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Bush tiene monos en la cara

El artista de Pittsburgh, Chris Savido, de 23 años, pintó 'Bush Monkeys', un pequeño acrílico sobre lienzo, para venderlo en una feria callejera. Artista casi desconocido, Savido tenía esperanzas de sacar algunos dólares de su peculiar obra en una exposición organizada por la revista 'Animal Magazine' en el mercado de Chelsea. Todo parecía normal hasta que el director del mercado analizó más de cerca de qué estaba compuesto el retrato de Bush -monos en un pantano, nadando o ahogándose- y decidió cerrar la muestra de inmediato.

El organizador de la exposición, Bucky Turco, a pesar de ser un declarado republicano, se quedó tan impactado con la llamada de teléfono amenazante del director del mercado de Chelsea que decidió tomar cartas en el asunto. Minutos después de verse obligado a clausurar toda la exposición, llamó a la televisión para contar la historia.

Para Savido, la polémica sobre la censura de su cuadro se ha convertido en la mejor noticia del año. Además de conseguir súbita celebridad, con reportajes acerca de su obra desde el New York Times hasta Al-Yazira, Animal Magazine le ofreció una gran solución alternativa: proyectar durante un mes el cuadro censurado en un enorme póster en uno de los lugares más visibles de Manhattan, encima del túnel Holland por donde pasan cada día 400.000 conductores, con lo cual 12 millones de personas podrán ver el 'Bush Monkeys'. La publicación ha financiado su iniciativa con donativos privados.

En la entrada del túnel Holland, que conecta el sur de Manhattan con el vecino estado de Nueva Jersey, cualquier conductor se encuentra ahora con una imagen de George W. Bush proyectada sobre un cartel gigante. Considerando que poco más de un 10% le votó en la isla más demócrata, es previsible que el neoyorquino que lo ve no le preste demasiada atención, al menos hasta que descubra que el presidente Bush tiene monos en la cara. Mejor dicho, toda su cara no es más que una manada de cientos de monos revolcándose en un pantano.

«Lo que ha sorprendido a todo el mundo es que esta imagen sea considerada controvertida», dijo la revista Animal Magazine en un comunicado. «'Bush Monkeys', desde cualquier punto de vista, es una expresión inteligente, civilizada y bella de las frustraciones del artista con la actual administración. Es un maravilloso ejemplo de crítica política responsable y eficaz».

El original de 'Bush Monkeys' se ha vendido al mejor postor en eBay, la casa de subastas en Internet por más de 15.000 dólares. Parte del dinero será donado a familiares de soldados en Irak para comprar protectores antibalas para sus hijos. La idea se la proorcionaron a Chris los propios soldados, que se quejaron directamente al secretario de Defensa, Donald Rumsfeld, en un encuentro en Kuwait a principios de mes, por la falta de vehículos acorazados y otros equipamientos de protección básica.

Savido asegura que su preocupación por tres amigos suyos soldados destinados en Irak le inspiró. «Me sentía impotente», comentó al Pittsburgh Post-Gazette, «quería hacer algo con simbolismo para conseguir que la gente pensara». La mayoría de sus cuadros juegan con la presencia de monstruos que forman, al menos desde lejos, idílicos paisajes. Savido decidió aplicar su estilo a temas de crítica política.

Dios y la telebasura

Juan Carlos Ortega, colaborador de Javier Sardá en "Crónicas Marcianas" (Telecinco) y de Gemma Nierga en "La Ventana" (Cadena SER) acaba de publicar un libro tan genial como el contenido de sus secciones en los programas mencionados. Se trata de "Buenos días, Sócrates" (Reflexiones de un filósofo sin estudios). Con grandes dosis de inteligencia y de ironía, Juan Carlos Ortega trata de 30 temas, del que aquí reproducimos uno que se titula, nada más ni nada menos, "Dios y la telebasura".

En él, Ortega desmonta el tópico anti telebasura ("La gente ve telebasura no porque le guste, sino porque se la ponen. Si pusieran otra cosa mejor, les gustaría más."), comparándolo con el mundo creado por Dios ("A los poetas no les gusta la naturaleza. Se fijan en ella y la describen siempre porque es lo que hay. Si Dios pusiera otra cosa mejor; les gustaría más."). Su conclusión es radical: "Si hubiera muchos universos compitiendo entre sí, cada uno ofreciéndonos espectáculos y leyes naturales diferentes, es bastante probable que el Cosmos en el que estamos tuviera un bajísimo índice de audiencia. Bien mirado, no sería extraño que esto sucediera. Desde hace miles de años los seres humanos se han dedicado obstinadamente a criticar la dura realidad, despedazándola siempre que han tenido ocasión de hacerlo, señalándonos sus taras, sus chapuzas y sus malos acabados. Nos gusta la naturaleza porque no podemos hacer zapping. Si hubiera varios Universos, Dios duraría tres días como programador."

Algunas personas creen que no es mala cosa ser profundo la mayor parte del tiempo, sin demasiadas interrupciones. La televisión, para ellos, es simplemente una máquina cuya finalidad es formar a los que, de alguna manera, no tienen forma. Los tópicos que lanzan son conocidos por todos. El principal, sin duda, el siguiente: "La gente ve telebasura no porque le guste, sino porque se la ponen. Si pusieran otra cosa mejor, les gustaría más."

Es un argumento repetido continuamente. Su construcción lógica es impecable, pero la apariencia de verdad que transmite obedece a algo que está fuera de su mensaje. En realidad, forma parte de la construcción de la frase y es independiente de aquello a lo que está destinado. Como veremos enseguida, puede aplicarse a todo. Para comprenderlo mejor, pensemos en Dios.

Dios creó el mundo (o, al menos, vamos a suponer que lo hizo). Creó las montañas, las nubes, los ciervos, las puestas de sol, las coliflores, el cuarzo y los orangutanes. Puso ante nuestros ojos muchas cosas distintas, haciendo lo que en términos periodísticos se conoce como un despliegue de medios sin precedentes. Y nos situó a nosotros, pobres espectadores, en medio del meollo, para contemplarlo.

El tópico anti-telebasura podría aplicarse al mundo natural

La mayoría de los poetas adoran el mundo natural. Escriben versos elogiando el color de los amaneceres, el reflejo de los rayos lunares en las caras de sus novias, la profundidad misteriosa y fría de los océanos, el brillo de las manzanas y el color rojo de la tierra de Atlanta. Cientos de miles de poetas de todo el mundo describen con admiración ese tono anaranjado que tiene el amanecer, la complejidad asombrosamente inteligente y matemática de la tela de araña, el comportamiento de los mamíferos, la ternura de los patos pequeños que siguen a sus madres. Se esfuerzan muchos de esos versos, porque para ellos no hay nada mejor, nada que pueda superar este espectáculo gigante que contemplan cada mañana cuando miran el mundo. Y pueden tener algo de razón. Después de todo, la naturaleza está llena de cosas interesantes, Pero, ¿realmente nada puede superarla?

El tópico anti-telebasura podría aplicarse ahora al mundo natural. Si lo hacemos, llegamos a la conclusión siguiente: "A los poetas no les gusta la naturaleza. Se fijan en ella y la describen siempre porque es lo que hay. Si Dios pusiera otra cosa mejor; les gustaría más."

¿Y si fuera así? ¿Y si nos gustara la naturaleza, con sus ríos fríos llenos de truchas saltarinas y sus montañas poéticamente nevadas, simplemente porque "es lo que hay"? A lo mejor, quién sabe, el mundo no es más que una creación basura. De hecho, la naturaleza tiene muchos elementos que hacen sospechar que así es: matamos para vivir, enfermamos, padecemos dolores horribles, vemos fallecer a personas con las que nos gustaría estar hablando eternamente, y al final desaparecemos sin haber disfrutado todo lo que nos habíamos propuesto. El programador del Cosmos podría ponernos algo mejor, pero siempre va a lo fácil. ¿Qué ponen hoy en el Universo? Consultemos la programación cósmica. Hacen lo de siempre: a las 7 de la tarde, una puesta de sol, luego oscuridad durante unas horas, y por la mañana la luz dorada nuevamente. Y así día tras día, machaconamente, siempre igual. Dios es bastante previsible, y su programa es repetitivo y fácil. Criticamos a los responsables de las teles porque se repiten, porque no innovan, pero Dios hace lo mismo y le adoramos.

Nos gusta la naturaleza porque no podemos hacer zapping

Pero podemos ir más allá. Amamos a nuestras esposas y a nuestros maridos porque es lo que hay, pero si nos pusieran algo mejor, les amaríamos más. Nos caen bien nuestros amigos porque no conocemos a amigos mejores. Nuestros libros preferidos, las películas de nuestra vida y las canciones que nos provocan un pinchazo en el estómago gozan del privilegio de nuestra admiración sólo porque no hemos le leído libros mejores, ni visto películas más deslumbrantes ni escuchado canciones que nos desgarren con más violencia las tripas. Nos adoramos a nosotros mismos por el mismo motivo: porque es lo que hay, es lo que somos, porque no hay alternativa, porque nos es imposible imaginar que pueda existir algo mejor que nuestra estupenda y mimada persona. El tópico anti-telebasura, como vemos, es aplicable a todo.

Dios hizo lo que hizo. Los de la tele hacen lo que hacen. Las montañas, los escarabajos, el feldespato, la mica y las legumbres están ahí. Miramos la naturaleza y nos hacemos fans de ella porque no tenemos un mando a distancia para hacer zapping en las montañas. El sentimiento de arrobamiento y estupefacción ante la belleza natural es tan válido y profundo como la aparente tonta y frívola diversión que nos invade al mirar la tele un sábado por la tarde, tumbados en el sofá de casa, cuando en la vida real no echan nada mejor.

Si hubiera varios Universos, Dios duraría tres días como programador

Nos gusta la telebasura porque es lo que hay. Si pusieran algo mejor nos gustaría más. Evidentemente. Pero también nos gusta el brillo misterioso, lejano y mágico de las estrellas que tiemblan en el cielo de verano porque es lo que hay. Si Dios nos pusiera algo mejor, nos gustaría más.

Si hubiera muchos universos compitiendo entre sí, cada uno ofreciéndonos espectáculos y leyes naturales diferentes, es bastante probable que el Cosmos en el que estamos tuviera un bajísimo índice de audiencia. Bien mirado, no sería extraño que esto sucediera. Desde hace miles de años los seres humanos se han dedicado obstinadamente a criticar la dura realidad, despedazándola siempre que han tenido ocasión de hacerlo, señalándonos sus taras, sus chapuzas y sus malos acabados. Si aplicáramos métodos comerciales implacables, Dios duraría tres días como Programador Universal.

JUAN CARLOS ORTEGA
Colaborador de "Crónicas Marcianas" (Telecinco) y "La Ventana" (Cadena SER)
Texto extraído del libro "Buenos días, Sócrates" (Aguilar, 2004)

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Animales tristes en la cola del super

"Animales tristes" es el título de la obra que acaba de publicar Jordi Puntí. Estos animales tristes a los que hace referencia el título de este libro son hombres y mujeres para los que la juventud, en la mayor parte de los casos, empieza a quedar atrás. Gente que, como declara el autor, "por la noche miran la tele durante tres horas y para que su vida tenga sentido critican Crónicas Marcianas; profesores de instituto o funcionarios, que compran en Ikea y creen que es diseño".

Los animales tristes que describe Puntí, tienden a vivir en pareja, pero son tentados por las aventuras sexuales, y llaman amor a la distancia que resta entre los impulsos de seguirlas y su terror a la soledad. Tanto si se saltan esa distancia como si no, padecen desarreglos sentimentales que la sola conciencia de esa distancia conlleva.

A esos desarreglos, y a otros de parecida naturaleza, suelen llamarlos insatisfacción. Lo determinante en unos y otros son las distintas formas que tienen de pactar con esa insatisfacción, y las dificultades que para conseguirlo supone el que carezcan de -por así decirlo- glándulas morales. Son ciudadanos de clase media, edad mediana y vida mediocre marcados por el sino de la insatisfacción. Los relatos de Jordi Puntí apuntan a cierto costumbrismo moral en tono de comedia.

En uno de los divertidos e irónicos relatos que conforman el libro que comentamos, su protagonista, Helmut, que se dedica a escribir guiones para falsos documentales de ciencia ficción, se dice a sí mismo cuando observa las fotos de los actores y actrices segundones que la productora le manda de Estados Unidos. Helmut piensa en las vidas inventadas que a él le corresponde atribuir a esos rostros, y el narrador exclama: "Tópicos, tópicos, tópicos, pero ¡con qué ductilidad se ajustan a la vida real, todos esos caracteres, con qué sencillez acaban siendo tan creíbles que uno podría encontrarse con ellos en la cola del súper!".

Y bien: eso mismo son los personajes de este libro: los animales tristes que uno se encuentra en la cola del súper. O en los espejos.

Lo que Internet no puede encontrar

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Hay cosas que no se pueden encontrar en Internet, ni en ningún otro sitio. El famoso mensaje de error 404 que Internet Explorer nos ofrece cuando no encuentra la dirección que deseamos buscar es fruto de una serie de parodias muy divertidas.

En este artículo de info-TK puedes ver determinados resultados de búsquedas cuando pretendes: encontrar las armas de destrucción masiva de Irak, encontrar vivienda digna a un precio razonable, encontrar los responsables del desastre del Prestige, encontrar trabajo digno con un sueldo decente, o incluso encontrar los personajes mas ocultos: Bin Laden y Wally. Estos son los links directos a estas búsquedas imposibles. Sólo para gente con sentido del humor:

• Encontrar una vivienda digna a un precio razonable
• Encontrar las armas de destrucción masiva en Irak
• Encontrar a los responsables del desastre del Prestige
• Encontrar un trabajo digno con un sueldo decente
• Encontrar a Bin Laden
• Encontrar a Wally
• Más cosas difíciles de encontrar

NOSEPUEDEENCONTRAR.COM

Aznar, frases de triste recuerdo

Hoy os presentamos una auténtica antología del pensamiento aznariano. Esta es una selección de las "ocurrentes" y curiosas frases pronunciadas por José María Aznar antes de llegar a la presidencia o cuando ya estaba aposentado con firmeza en La Moncloa. La antología original de estas citas "célebres" (o no tan célebres) aparece en LosGenoveses.net, página web no oficial del Partido Popular.

Estas son algunas de las tonterías que han salido de la boca de Aznar -hoy de triste memoria-, algunas de las muestras de orgullo, soberbia, prepotencia e ignorancian protagonizadas por el ex presidente del gobierno español. Frases divertidas o simplemente patéticas?

LAS FRASES MAS OCURRENTES Y MAS PATETICAS DEL EX PRESIDENTE AZNAR

• "El otro día, en Canadá [durante la cumbre del G-8], estaba con el presidente Bush cuando éste puso los pies encima de la mesa y me preguntó: '¿Sigues haciendo deporte?'. Yo le dije que sí y él comentó: 'Hago cuatro kilómetros en 6m. 24s.'. Yo puse los pies encima de la mesa y le respondí: 'Yo hago 10 kilómetros en 5m 20s. Es la primera vez que superamos a EE UU en algo'." (5.7.2002)
• "El otro día vi un lío por la calle de mucha gente por la calle, en el que había gente muy variada... estaban los de IU, que no se pierden ni una, y estaba parece ser lo que queda del PSOE, que debe ser bastante poco porque la cosa no era muy brillante... A lo mejor darse un paseito por las calles es muy divertido, o ponerse detrás de una pancarta aunque te de igual lo que diga." (5.12.2001)
• "Yo soy el milagro." (Entrevista The Wall Street Journal, 20.5.1997)
• "La Moncloa es inhabitable para una familia normal." (5.1996)
• "Yo no voy de concursante, no compito, voy de proyecto, ya saldrá nuestro concursante." (25.7.2002)
• "El Rey irá a Cuba cuando toque " (COPE, 3.1998)
• "Pujol es el responsable de la grave crisis política, moral y económica que afecta a España." (19.9.1995)
• "Pujol es una persona con alto sentido de la responsabilidad que comprende lo que significa la oportunidad que tenemos." (10.3.1996)
• "Me encanta inspirarme en el silencio, como Leonardo da Vinci. Leonardo amaba el silencio, y los resultados de su silencio fueron maravillosos". (4.7.1999)
• "Lo que Dios ha creado, el hombre no debería cambiarlo con estructuras faraónicas... en el problema del agua hay que respetar una España húmeda y otra seca. Este elemento no debe ser alterado sustancialmente por el hombre." (Ecología, 1995)
• "Si uno tiene el concepto que yo tengo de la España plural, hay campo más que suficiente para el acuerdo con los nacionalistas, tanto en términos económicos como de concepción del Estado." (10.3.96)
• "España, junto a Alemania, es el último bastión de la derecha europea." (7.6.1997)
• "Yo me considero una persona con suerte y con éxito. A los veintitrés años tenía resuelta mi vida, a los veinticuatro estaba casado y llevo, como le digo, prácticamente desde los veinticinco en política, después de dos años y medio como presidente de una comunidad autónoma, diez como presidente de un partido, y dos y medio, también, como presidente de Gobierno." (17.1.1999)
• "Se ha demostrado que nosotros hemos ganado las elecciones cuando no teníamos a nadie a nuestra derecha." (9.1997)
• "El gobierno socialista ha fracasado en la modernización de España y se gasta lo que no tiene para ir luego como un pedigüeño por Europa. Nos comportamos en España como si fuéramos ricos y fuera como los más pobres. Este Gobierno se ha olvidado de quien paga las facturas. Cada vez toma más y devuelve menos." (Asamblea Interparlamentaria del PP, 11.12.1992)
• "No podemos admitir que los ciudadanos tengan que hacerse cargo de una deuda de 250 mil millones de pesetas." (Refiriéndose a la deuda de RTVE el 26.3.96. En la actualidad tras ocho años de Gobierno popular asciende a 8.000 millones de euros, que equivalen a 1.280 millones de las antiguas pesetas)
• "Ante un asunto turbio -Gestcartera- hay quien intenta entorpecer y ocultar, frente a quien intenta hacer la luz y exigir responsabilidades. En el Gobierno y en el PP tenemos claro de qué lado de la raya estamos: estamos donde está la mayoría de nuestros conciudadanos; al frente de esa mayoría que no soporta las trapacerías de nadie y que quiere la luz y taquígrafos, caiga quien caiga". (25.08.2001)
• "Yo sólo confío en mí mismo". (Financial Times, 19.9.2001)

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Famosas parejas de hecho

El Gobierno del Partido Popular está en contra de las parejas de hecho. Las tesis de José María Aznar y Mariano Rajoy coinciden, una vez más, con las de la Conferencia Episcopal y de los secorres más reaccionarios de la Iglesia católica. Quizás ha sido el exceso de celo en la aplicación de estas ideologías lo que ha motivado al gobierno a separar a las parejas de la guardia civil, que a partir de ahora patrullarán en solitario con la puesta en marcha del S.U.V.A.

Pero nada impedirá que siempre tengamos en el recuerdo a las parejas de hecho más famosas de la historia: Epi y Blas, Thelma y Louise, Michel y Valderrama, Don Quijote y Sancho Panza, Asterix y Obelix... Un anuncio de Izquierda Unida con gran sentido del humor ofrece una lista de famosas parejas de hecho con todos los derechos. Si quieres ver esta lista o dar tu opinión, sigue leyendo este artículo.

ALGUNAS DE LAS FAMOSAS PAREJAS DE HECHO QUE HA DADO LA HISTORIA

Rimbaud y Verlaine - Thelma y Louise - Byron y Shelley - Holmes y Watson - Epi y Blas - John y Yoko - Wilde y Bosie - Batman y Robin - Dante y Beatriu - Elton John y Bernie Taupin - Don Quijote y Sancho - Oggy Pop y David Bowie - Heidi y Clara - Hellen de Generes y Anne Heche - Diego Rivera y Frida Kahlo - Edward Windson y Wallis Simpson - Burns y Smithers - Jesucristo y Magdalena - Lorca y Dalí - Dionisios y Ampelo - Yogui y Bubu - Romeo y Julieta - Don Juan y Doña Inés - Adan y Eva - Lolita y Humbert - Chopin y Georges Sand - Marco Antonio y Cleopatra - Henry Miller y Anaïs Nin - Kerouack y Cassady - Asterix y Obleix - Romina y Albano - Michel y Valderrama - Eduardo II y Gaveston - Tu y Yo

PAREJAS DE HECHO... CON TODOS LOS DERECHOS!

Somos inocentes muy manipulados

Reconozcámoslo. La mayoría de nosotros somos de esos que podríamos llevar en la frente una inscripción que dijese: "Precaución en su manipulación: Contiene inocente". Así que el 28 de diciembre nos coge siempre desprevenidos, porque casi todos los días nos parece que los periódicos vienen plagados de inocentadas, hasta el punto que ya nunca se sabe cuándo es el Día de los Santos Inocentes.

Ahora mismo podemos leer desde que el Partido Comunista Chino ha introducido la propiedad privada en su Constitución. También parecen inocentadas que casi todos los días se programen "visitas sorpresa" encadenadas de todos los presidentes de la Coalición a Irak, con o sin pavo de plástico, o que los soldados norteamericanos ocupantes en Irak pinten graffitis en árabe en las paredes subrepticiamente durante la noche para sorprender por la mañana a los "resistentes" invadidos.

Por no mencionar que los líderes sindicales Fidalgo y Méndez se codeen todos los días con la jet society de la realeza, banca, episcopado,… para evitar ser abucheados por trabajadores subcontratados en las contadas ocasiones en las que se acercan a los auténticos "lugares de trabajo".

Lo peor con todo no son las inocentadas, sino las "culpabladas" que han empezado a proliferar en nuestro entorno. Sin abundar en ellas para no agotar las cortas vacaciones navideñas, la última ha sido que "los catalanes son menos solidarios", dicho por la Presidenta de Madrid, siguiendo la insigne estela dejada por el Presidente de Extremadura. En resumen, que hay todavía mucho Herodes suelto con la drástica solución de matar a todos las criaturas menores de 2 años para evitar nuevos reyes. Conviene recordar que todos los esfuerzos del cruel tirano fueron en vano, pues la profecía se cumplió ya que los progenitores de la criatura alcanzaron a huir avisados por un ángel.

Sólo pedimos que, a falta de pruebas en contra, nos traten como lo que somos: inocentes más que culpables. Al menos, mientras Michavilla y Acebes no instauren la "presunción de culpabilidad" genérica, y se conformen con la circunscrita a los políticos nacionalistas periféricos. Esperemos que en 2004, recuperemos un ápice de sentido común (aquel "sentido propio" que decía Unamuno). ¡Que acabe el año 2003! ¡Bienvenido, 2004!

MIKEL AGIRREGABIRIA

Se acerca el fin del mundo?

Siempre ha habido predicciones fatalistas, las más importantes en el ya lejano año mil. Pero pasado ya el año 2000 parece que se está reabriendo la polémica. ¿Nos estamos acercando al fin del mundo? ¿Ahora de verdad?

Los profetas y videntes religiosos anuncian un cercano apocalipsis. Los ejércitos actuales están preparados para destruir varias veces la Tierra. El papel del lejano oriente y del mundo árabe va a ser básico en los conflictos que se avecinan. Y no olvidemos los desastres naturales: el eje de la Tierra va a cambiar , y eso va a suponer una era de terremotos e inundaciones. Nueva York, símbolo de nuestra civilización, parece que tiene los días contados.

RELIGION

Los textos y los videntes religiosos anuncian casi por unanimidad que los pecados del hombre conducirán a un fin del mundo cada vez más próximo. Señales de este final serán el fin de las dinastías papales y el advenimiento del reinado de un impostor, el Anticristo. Pero un enviado de Dios, el Mesías, restablecerá la paz y la armonía mundiales y creará un mundo mejor, basado en la espiritualidad y la virtud.

El apocalipsis. Religiones de orígenes tan alejados entre sí como la cristiana y la nórdico-germánica describen de un modo muy parecido el fin del mundo: caballos, jinetes, monstruos, alientos venenosos, bocas que expulsan fuego, humo y azufre...

Esperando al Mesías. La idea del Mesías, el maestro bueno conductor de hombres, aparece en casi todas las religiones del mundo: budistas, hinduistas, judíos, musulmanes, persas, aztecas, indios americanos… Este advenimiento suele ir precedido de periodos de materialismo y grandes guerras, causadas por el alejamiento del hombre del camino recto de la virtud. Los Mesías restablecerán este camino perdido de virtud y conducirán al hombre hacia un mundo mejor.

El Anticristo. Antes de la llegada del Mesías, el Anticristo enviado por Satanás se hará pasar por él. Esta Bestia se convertirá en un sangriento líder espiritual de todo el mundo durante algo más de tres años.

El fin de los papas. Según San Malaquías, después de Juan Pablo II sólo habrán dos Papas más en la Iglesia Católica. Después de ellos llegará el Juicio Final. Muchos otros videntes se han referido a un fin de las dinastías papales y del mundo entero con un último Papa herido, muerto o expulsado de Roma.

GUERRA

Sangrientos conflictos bélicos se van a dar entre grandes bloques de poder mundiales. Tras el fin de la guerra fría, Rusia será el factor clave, ya que se aliará con las potencias occidentales para hacer frente al nuevo peligro, que vendrá de Oriente: chinos y árabes.

Nostradamus. Religiones de orígenes tan alejados entre sí como la cristiana y la nórdico-germánica describen de un modo muy parecido el fin del mundo: caballos, jinetes, monstruos, alientos venenosos, bocas que expulsan fuego, humo y azufre...

Mario Sábato. Este vidente francés habla de grandes guerras mundiales. Al final de ellas, París se convertirá en la capital de Europa, Brasil en el líder de una Sudamérica unida, y Centroamérica quedará como parte de Estados Unidos. Los hombres contactarán con seres de otros planetas.

China. Hay una gran cantidad de videntes que coinciden en un futuro conflicto que enfrentará por un lado a Estados Unidos, Europa y Rusia, y por otro a China y los países árabes. Los videntes occidentes, no exentos de ciertos prejuicios etnocéntricos, suelen atribuir la causa del conflicto al afán imperialista chino. Habrán grandes combates en Oriente Medio y Europa, si bien todas las predicciones coinciden en que China acabará perdiendo la guerra.

Fátima y rusia. La Virgen de Fátima vaticinó, antes de la Revolución bolchevique de 1917, que Rusia se vería involucrada en dos grandes guerras y que extendería su poder ilegítimo por todo el mundo. Pero la Virgen también anunció que Rusia acabaría abrazando el camino recto de la religión.

CATASTROFES

La mayoría de videntes coinciden en que se acerca un tiempo de grandes terremotos y giros del eje de la Tierra, durante los cuales desaparecerán bajo las aguas numerosas ciudades importantes e islas, mientras que nuevas tierras surgirán de los océanos. Estos cambios vendrán anunciados por erupciones volcánicos y culminarán con la llegada de nuevos Mesías.

Edgard Cayce: Catástrofes bélicas y sísmicas. Este vidente destacó por sus predicciones para la segunda mitad del siglo XX. La erupción de algunos volcanes será la señal que iniciará un período de grandes trastornos sísmicos que destruirá ciudades completas. Aparecerán nuevas Atlántidas y se modificarán los polos electromagnéticos de la Tierra. Entonces llegará el Mesías.

Las hermanas Lusson. Estas dos gemelas clarividentes vaticinan a partir de 1980 depresiones económicas, hambrunas, guerras y revoluciones. Pero también tremendos cambios telúricos: el río Mississippi dividirá Estados Unidos en dos partes, Sudamérica se acabará uniendo al Polo Sur y muchas islas del Pacífico desaparecerán. Tras todo ello, llegará una época de paz y bienestar.

Los tres días de oscuridad. Numerosos profetas hablan de que llegarán tres días y tres noches de completa oscuridad, durante los cuales la tierra se moverá, el mar creará grandes olas, los rayos del cielo serán muy numerosos y el aire será pestilente e insano. Después de los tres días, la mayoría de la humanidad habrá muerto.

Predicciones coincidentes para el próximo siglo. Una encuesta entre los principales videntes norteamericanos reveló una gran coincidencia entre todas sus predicciones: grandes temblores en el Mediterráneo Oriental, seísmos e inundaciones en todo el Oeste de América del Norte, Japón quedará inundada bajo las aguas, surgirán nuevas tierras en el Atlántico y el Pacífico y habrá una inversión completa de los polos. De todo ello surgirá una nueva civilización.

AMERICA

La preponderancia actual de la cultura norteamericana se refleja también en la mayor atención prestada a las predicciones relacionadas con Estados Unicos y el continente americano. Los temas que tratamos a continuación están relacionados con la historia del país, la fijación en la futura destrucción de Nueva York y la muy probable desaparición de la costa californiana.

La destrucción de Nueva York. Los principales videntes de todos los tiempos (Nostradamus, Criswell, Edgard Cayce) coinciden en que Nueva York, símbolo y capital del mundo actual, puede ser total o parcialmente aniquilada por terremotos o cohetes nucleares.

California y la falla de San Andrés. La famosa falla de San Andrés será la culpable del lento deslizamiento de las costas de California dentro del océano, y por tanto de la desaparición de todas las ciudades que hay entre San Francisco y San Diego.

George Washington. Una aparición reveló a Washington la independencia americana, la conquista del Oeste, la guerra de Secesión y las futuras guerras mundiales.

Santa Hildegarda. Esta santa predijo el descubrimiento de América tres siglos antes de que se produjera. También de futuros seísmos y guerras que se sucederán hasta alcanzar una era de paz.

Luz Matutina. Se trata de un grupo de personas sensibles a los fenómenos extrasensoriales que canalizan mensajes sobre el futuro. Vaticinan trastornos climáticos que producirán crisis agrícolas y financieras. También habrán terremotos en California y México. Habrá un cambio de eje magnético y “tres días” de grandes seísmos que modificarán el aspecto de la superficie terrestre.

Kate-zahl y los Tolteca. Profeta del pueblo tolteca que vaticinó la conquista por los aztecas y la llegada de hombres blancos y barbudos armados con bastones de fuego. También habló de la destrucción de Tula, la capital tolteca, de una gran guerra con poderosas armas destructoras, y de una futura reconstrucción en un mundo mejor.

JOAN TRESSERRAS

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Llegó el hombre a la luna? Las claves

La llegada del hombre a la luna está en cuestión. ¿Es verdad que Amstrong no llego a la luna sino que era todo un montaje de los Estados Unidos para ganar la carrera espacial? Pasarán siglos y todavía la gente se preguntará si el hombre llegó realmente a la luna.

De hecho no se sabe dónde ni cuándo surgió el primer rumor o acusación acerca de la veracidad de este hito de la carrera espacial, pero lo que sí es demostrable científicamente es que el hombre llegó a la luna y que las naves y equipo que utilizaron para dichas misiones siguen allí. Estos son algunos de los hechos que demuestran fehacientemente que el hombre pisó la luna:

CONSPIRACION? MONTAJE DE EE. UU.? LOGRO CIENTIFICO? LAS CLAVES:

Una de las tareas que tuvieron que llevar a cabo los astronautas fue la colocación de unos espejos reflectores en la superficie lunar para determinar mediante un láser situado en la Tierra la distancia entre nuestro planeta y la luna. Cualquier científico que tome dichas medidas certificará que dichos espejos están en los lugares cercanos a los puntos de aterrizaje de las naves y de hecho tales medidas se llevan tomando desde entonces por parte de observatorios astronómicos de todo el mundo. Las muestras de rocas lunares que tomaron los astronautas están disponibles para los investigadores, perfectamente catalogadas. En fotografías tomadas por misiones no tripuladas posteriores al último alunizaje se pueden apreciar los lugares donde fueron abandonadas las naves y el material utilizado en las misiones Apollo. Estas fotografías están disponibles para el público en general y son de fuentes diferentes, ya que fueron tomadas por misiones tanto americanas como rusas.

Fotografías de la Tierra desde la cápsula: a menos que la cápsula estuviera fuera de la órbita terrestre y a una distancia considerable de nuestro planeta, no se podrían haber tomado fotos en las que se viera nuestro planeta en su totalidad. Y quizás la más importante... si realmente hubiera sido un fraude, y se pudiera demostrar con tal facilidad, ¿por qué los soviéticos, archienemigos de los estadounidenses en aquella época, no hicieron tal acusación? La respuesta es sencilla: no existe tal conspiración, y el hombre, para nuestro orgullo y regocijo, sí llegó a la Luna. Caminó por ella, llevó a cabo experimentos, y cuando los viajes a la luna dejaron de ser noticia, se decidió que el ingente gasto ya no era justificable.

DANIEL VENTURA GONZALEZ

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Eres un político en potencia?

¿Alguna vez te dijeron que eras un líder carismático, sin doctrina, pero líder? ¿O piensas que la diplomacia consiste en vestir traje azul marino con rayitas blancas? Si realmente te interesa saber cuáles son tus aptitudes para la política, contesta a estas preguntas y lee los resultados.

1. Cuando estás leyendo el periódico, ¿qué páginas te atraen irresistiblemente?
A) Los anuncios de inmobiliarias acaparan toda tu atención.
B) Te interesa cómo vive la gente que te rodea, sus necesidades y sus problemas, así como los países más desfavorecidos.
C) No lees periódicos ni ves la tele.

2. ¿Alguna vez se te ha ocurrido presentarte a la presidencia de la comunidad de vecinos?
A) Es lo que estabas esperando. Quieres ser presidente, no importa que no tengas ni idea del funcionamiento de la caldera, ni de fontanería ni de...
B) Reconoces humildemente que tal vez no seas la persona más experta, pero te ofreces para solucionar todos los problemas.
C) Jamás asistes a las reuniones, lo último que te faltaba era organizarlas. No te ves en ese papel, y tus vecinos, tampoco.

3. Se acercan las vacaciones y en el hotel donde has podido reservar no admiten perros. ¿Qué solución buscas?
A) Aunque el vecino de enfrente te cae mal, inicias un acercamiento alabando a su equipo de fútbol (que detestas) y le propones un pacto: él se queda con tu caniche y tú cuidas de su doberman en septiembre. Total, hasta entonces hay tiempo de llegar a arreglos más sensatos.
B) Acabas instalándote tú solo en el camping, con tu perro y el de tus suegros.
C) Te lo llevas igual, ya lo meterás y sacarás de la habitación sin que te vean.

4. Tu pareja te pilla charlando y riendo por teléfono con una ex novia. Te pide una explicación y...
A) La lías con una charla que empieza hablando de los celos como herencia genética del Neanderthal, sigue con una invitación de fin de semana al yacimiento de Atapuerca y acaba con una alabanza de la Ilustración y sus autores. Al final, ella reconoce que eres un golfo, pero se entretiene mucho contigo.
B) Le dices la verdad: tu ex acaba de romper una relación y te llama buscando consuelo y crees que debes dárselo. Tu chica te anima a fundar una ONG.
C) No te gusta el término ex novia ni novia, todas son amigas. No te gusta que te quieran poseer ni ser vigilado.

Resultados:

Mayoría de respuestas A):
Tienes madera de político. La presidencia de la comunidad de vecinos será el primer paso de una brillante carrera en la que disfrutarás pactando precios con pintores y fontaneros, inaugurando la nueva decoración del portal, soltando arengas en las reuniones sobre la mejor hora de sacar la basura...

Mayoría de respuestas B):
No sirves para esto. Según los manuales confidenciales que manejan los políticos y las encuestas entre la población (que por una vez coinciden), tanta sinceridad, tanta solidaridad y tanta generosidad son incompatibles con la agitada vida política.

Mayoría de respuestas C):
Tu pasotismo te limita. Aunque ese cierto deje de querer vivir como un marqués te acerca a la profesión. Y eso de que no ves la televisión no convence demasiado. ¿A que conoces a Pocholo?... Lo que nos temíamos, mientes. Quizá rodeándote de un buen equipo, tengas posibilidades.

(Natasha Delnova)