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El Castillo de las Mentes Prodigiosas en Antena 3 TV
Antena 3 TV encerrará en una fortaleza a varios videntes en el nuevo reality show "El Castillo de las Mentes Prodigiosas" que sustituirá a "La selva de los famosos". Ya han empezado a emitirse los spots de promoción y todo hace pensar que se trata de un programa de tele realidad en el que la ironía y el buen humor serán los protagonistas. La espectación ante este estreno es máxima. ¿Os imagináis a Aramís Fuster y a Rappel, los dos en tanga, corriendo escaleras abajo huyendo de un fantasma? ¿Y a Paco Porras defendiéndose de un ectoplasma con una banana? ¿Y a la pitonisa Lola poniendo dos velas negras a unas voces que se mofan de su talla 38? Estas son, de momento, puras elucubraciones, pero algo gordo sucederá en este Castillo que la productora Gestmusic prepara para Antena 3 y que se perfila como el gran éxito televisivo de esta primavera.
No hay nombres confirmados para "El Castillo de las Mentes Prodigiosas", pero ya se barajan algunos candidatos que podrían participar en esta nueva vuelta de tuerca a los programas de convivencia. Octavio Aceves, Carlos Jesús -aunque el vidente de 'Benditos seáis' y 'Raticulín' no se prodiga en los medios-, Cristina Blanco, Aramís Fuster -quien ya exhibió algunos de sus argumentos en Hotel Glam-, Rappel, Paco Porras -que dejaría fuera a su pareja, un soldado profesional con el que se acaba de casar por un rito druida-, la pitonisa Lola... e incluso se habla, con gran misterio, de la participación como concursante de una hija no reconocida fruto de las relaciones de un político de alto nivel y una importantísima actriz. Como presentadora se habla de Alicia Senovilla o Raffaella Carra.
Los concursantes definitivos de El Castillo de las mentes prodigiosas, todos ellos relacionados con el esoterismo, la videncia y la brujería, serán espiados por las cámaras las 24 horas del día, en un programa que promete humor a mansalva y un sinfín de momentos disparatados que harán las delicias de los espectadores adictos a la llamada "vida en directo" y a los programas de tele realidad como Gran Hermano, La Isla de los Famosos, Hotel Glam, La Selva de los Famosos, Gran Hermano VIP, etcétera.
WEBS: Antena 3 TV - La Selva de los Famosos - Gran Hermano
4 marzo 2004 | ACTUALIDAD | ANTENA 3 | EL CASTILLO | TELE REALIDAD | VER LOS MEJORES | Top | INICIO
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VUESTROS COMENTARIOS:
Que bueno! Ya tengo ganas de verlo. Alguien sabe cuanto empieza?
Posted by: at 04/03/2004 20:40:49
En un periódico ha salido que El Castillo se estrenará a finales de marzo y que lo presentará Alicia Senovilla. Me parece una buena presentadora que sabrá desenvolverse bien entre estos personajes tan singulares. Será divertido ver otra vez a la bruja Lola gritando "controoooó, mamarrasho, te voy a poner dos velas negras"...
Posted by: KIM at 06/03/2004 00:57:18
perdonen pero no se como la gente se pude ver un programa donde se permitan que se faltan unos a otros y el programa no meta su pie
Posted by: Pedro J.T.M at 31/03/2004 00:03:01
ESTO ES LO QUE OPINAN EN UNA PAGUINA DE INTERNET DE ARGENTINA, ES UNA PENA QUE UN TEMA TAN INTERESANTE SE CONVIERTA EN ALGO TAN POBRE Y DESVIADO DEL TEMA, EN EL QUE ESTAN O PARA LO QUE FUERON SE HAN ESTADO MAS DE 2 HORAS HABLANDO DE LO MISMO DE ALGO QUE NO TIENE NADA QUE VER CON EL CONCURSO, SERIA MEJOR QUE RECONSIDERARAN DE QUE TRATA EL PROGRAMA Y NOS LO HAGAN SABER A LOS TELEVIDENTES, QUE AL FIN Y AL CAVO ESTO SE HACE PARA NOSOTROS.
El mono viene del mono
Un lector con el seudónimo "Torres de nombre José" propone la pregunta de que por qué decimos que el hombre "no desciende del mono", como afirmábamos en nuestro artículo sobre el "Foro de la Sociedad Española blablá", y la pregunta es válida siempre que se ponga en contexto.
Hoy en día, los paranormalólogos y los creacionistas (estos más peligrosos que los primeros, porque los mueve la certeza religiosa, como a Bin Laden) se encuentran muchas veces opinando lo mismo en cuanto al origen del hombre. Para los paranormalólogos, los seres humanos fuimos traídos por los etés (los extraterrestres, pues) para un experimento o algo así, mientras que los creacionistas aseveran que su deidad nos creó a partir de la nada hace unos seis mil años.
Ambos ignoran olímpicamente los conocimientos de los que disponemos, recopilados, estructurados, comprobados y analizados por verdaderos científicos de acuerdo a procedimientos rigurosos y, sobre todo, replicables.
Problemas con la afirmación de que "el hombre desciende del mono" hay varios, pero toquemos sólo los fundamentales.
"El mono" no existe, no es una especie definida, sino una categorización populachera y no taxonómica. Así lo recoge la propia RAE en su tamalote: "Nombre genérico con que se designa a cualquiera de los animales del suborden de los Simios." (¿Le preguntamos a la academia por qué pone "Simios" con mayúscula? Mejor no.)
El orden de los primates incluye, en sus muchas familias, a muchos animales a los que llamamos "monos" pero que no son en realidad simios antropoides. Sin embargo, dentro de la familia Hominidae de los primates que sí son simios antropoides (es decir, monos), hay cuatro genus: Gorilla, Homo, Pan y Pongo. Pan es el genus de los chimpancés, Pongo el de los orangutanes, Gorilla es obviamente el de los gorilas y Homo son las especies humanas (sí, ha habido varias), incluida la nuestra.
O sea, para decirlo con menos palabras: nosotros no descendemos del mono, porque nosotros somos monos, o simios antropoides, homínidos.
Esto horripila a los supersticiosos cavernícolas que piensan que el hombre es especial porque es muy inteligente. No se ponen a considerar que si no fueran homo sapiens sino Illacme plenipes se mirarían no el cerebro, sino las patas, y contándose 375 pares se creerían muy superiores al resto de los animales, pues nadie tiene tantas patas como ellos.
Veamos históricamente de dónde sale la idea de que "el hombre desciende del mono".
Cuando Charles Darwin sugirió en El origen de las especies que el hombre descendía de los monos del viejo mundo, los religiosos y chupahuesos del momento lo acusaron de decir que nosotros éramos hijos de los monos que se pueden ver en los circos y en los zoológicos, y así lo representaron en muchísimos grabados y caricaturas de la época. El clímax del escándalo público en Inglaterra sobre las afirmaciones de Darwin fue el famoso debate entre el naturalista inglés Henry Huxley y el obispo de la iglesia anglicana Samuel Wilberforce, donde el primero machacó al segundo cuando éste terminó su alocución burlona preguntándole a Huxley si: "era por parte de abuelo o abuela como pretendía descender del mono".
La respuesta de Henry Huxley es histórica, y vale la pena reproducirla para que usted, persona pensante, la use a placer contra los charlatanazos que se pueda encontrar, y a los que Huxley caracteriza bastante bien:
"Si por tanto se me hace la pregunta de sí desease tener más bien a un miserable mono como abuelo que a un hombre generosamente dotado por la naturaleza y poseedor de grandes medios de influencia, y que, sin embargo, emplea esas facultades e influencias con el mero fin de introducir el ridículo en una grave discusión científica, indudablemente afirmó mi preferencia por el mono'."
Pero la ciencia ha avanzado desde Darwin. La biología, la taxonomía, el conocimiento del registro fósil, los esfuerzos de la paleoantropología científica (a la que ningún mamarracho seudocientífico ha aportado ni un grano de arena), la biología molecular y la secuenciación de cadenas de ADN han abierto nuevos caminos a la comprensión (y, de paso, hacen aún más asombroso que la brillante capacidad de Darwin pudiera avanzar tanto sobre la base de los datos que tenía, muy limitados desde la perspectiva actual).
Esa comprensión nos permite saber que el hombre es un mono, cosa que si Darwin sospechaba se la calló para no menear más el cotarro. Sí, el ser humano es un mono de hábitos notables, pero es apenas distinto de un chimpancé desde el punto de vista genético. Según el Dr. Derek Wildman, en la revista especializada Proceedings of the national Academy of Sciences (que seguro no conoce ninguno de los "expertos" que medran en las Sociedades Internacionales de Nombres Pomposos, Engreídos, Prepotentes, Soberbios y Aparatosos), compartimos el 99.4% de nuestro ADN con los chimpancés.
Una variabilidad tan pequeña puede justificar dividir a los hombres de los demás miembros de la familia Hominidae, pero no puede justificar que nos separemos de los monos en general, entendidos como simios antropoides. Somos monos.
Para quienes gustan de revolcarse en las supersticiones más variadas, como que los extraterrestres trajeron nuestra preciosa semilla de otra galaxia (sin explicar entonces por qué nuestro ADN se corresponde al de chimpancés, antropoides, mamíferos, vertebrados, animales y seres vivos en general, demostrando la cadena evolutiva sin lugar a dudas) o que nos han diseñado "como el Macrocosmos", esto es inaceptable. Renuentes a aceptar las evidencias del conocimiento certero, inventan pamplinas y, por supuesto, rebuznan a tono con los arzobispos ingleses del siglo XIX dudando si "el hombre desciende del mono".
# posted by MJ : 5:01 PM
El vengador hipnótico se cabrea
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Oh, hermanitos. Nada como sacudir los nidos de alimañas para que las más ponzoñosas se azoten contra las paredes y agiten las patitas.
Nos atrevimos (qué barbaridad) a comentar tres o cuatro de los muchísimos mensajes que se escriben en el "Foro de la Sociedad Española de Investigaciones Parapsicológicas, donde encontrará comunicación con los mejores parapsicólogos del mundo" (jejé) en el cual fundamentalmente escriben tres o cuatro tipos, para el caso.
Hoy veo las estadísticas de este modestísimo blog (que cualquiera puede ver si pica en el logotipo de SiteMeter que aparece arriba a la derecha, el cubito de colores, pues) y me doy cuenta de que montones y montones de personas nos visitan desde el "Foro de la Sociedad blablablá". Allá fui a ver qué pasaba.
Y lo que pasaba es que les alborotamos estrepitosamente el gallinero.
Entre las vacuas críticas a este blog se coló el señor Manuel Capella, que vanidosamente dice ser Vicepresidente de la "Sociedad Española de etcétera etcétera", y se lanzó contra nosotros con espíritu de miura (y armas de caniche, todo hay que decirlo).
Bueno, pues en lo que seguimos enterándonos de los mundos fantásticos y psicodislépticos de la SEIP, sus dueños y sus clientes, me di diez minutillos para contestarle, y para que vean ustedes el nivel intelectual tan elevado de tan insignes misterpoteitos.
Por cierto, le respondo aquí porque, torpemente, quiso responderme a mí en su forete, del cual no soy cliente y al que francamente me da pereza volver, ya que, como todo el mundo sabe, la originalidad no es sello distintivo de esta tribu.
Pero se entiende que Manu no colija muy bien esto de los ordenadores y la Internet, así que le aclaro: Mira, chavalillo, arriba a la derecha, donde dice "Enlaces" hay uno a "Comentarios", donde puedes decirnos lo que quieras (aunque eso, claro, no te permite exhibirte ante tus clientes, que supongo que es lo que realmente te interesaba).
Si él me contesta allá, pues yo le contesto acá, no por no saber que puedo responderle en el "Foro de la sociedad patatín y patatán", sino porque me niego a seguirles haciendo el trabajo promocional a estos tipos.
Y dice (los párrafos en cursivas son la aportación sesuda de Manuel Capella, nosotros respondemos en negritas).
Como veo, que el señor que ha escrito tal artículo
Primero que nada, mi nombre está bien claro en todo lo que escribo desde 1973, Manuelito. Úsalo. Te juro que hacerlo no te embrujará el teclado ni te obligará a ganarte la vida trabajando.
suele frecuentar este Foro, aquí le dejo algunas puntualizaciones
Te equivocas, chavalote. Entré anoche porque vi en Google que mencionaban nuestro blog. Ahora regresé porque veo en mi bitácora que desde el "Foro de la sociedad tururú" han venido a visitarme un montón de sus habituales. Asústate, astrólogo, que puede ocurrir que a alguno se le despierte la neurona y te deje sin un par de clientes.
1.- Confunde usted, lo que es el “Foro del Seip”, con el “Seip”
No confundo nada, hijo. Lo que tu confundes es LA "SEIP" con "el SEIP" (será "el sociedad española de algo..." supongamos, porque es claro que la gramática no es lo tuyo; por eso escribes libros, me imagino).
De las pamplinas de la SEIP ya dije que hablaremos luego. No te angusties, échate una sesión de autohipnosis en el espejo y convéncete de que de todos modos eres grande y paranormalísimo, con unos poderes acojonantes, que a la SEIP ya le llegará su turno, lo que pasa es que estamos atendiendo a varios que ya están en la fila.
miembros e investigadores del Seip, por cierto, algunos con carrera universitaria.
¿Y esto qué significa? ¿El que alguien tenga una carrera universitaria (o como tú, un papelajo pomposo afirmando que es diplomado en Hipnosis Clínica, Rehabilitación Psicosomática y Técnicas de Relajación por el "Instituto de Bioinformación" de Valencia y diplomado en Parapsicología por el "Instituto de Ciencias Parapsicológicas Hispano Americano", dos chiringuitos de cero credibilidad y totalmente desconocidos) no garantiza ninguna seriedad ni credibilidad. Hombre, Ruiz Mateos tenía carrera universitaria, y Bin Laden... eso no los hace más creíbles.
Aquí le ofrezco la invitación, para si lo desea, impartirnos usted, alguna.
Hace años aprendí a no hacerle el caldo gordo a los charlatanes. Ya sé que te atraería un montón de público si voy a tu chat en el IRC, pero a eso y a la boda del Príncipe no voy a poder ir por compromisos previos.
3.- Sobre lo que “no investigamos”, o sobre “lo que somos unos desocupados” solo decirle una cosa: “Miente”.
¡Qué prueba más fabulosa! ¡Qué evidencia tan incontrovertible! ¡Un sujeto que se pasea por el país (y otros países, ya lo vi sonriendo frente a la pirámide de Keops) mareando ingenuos y cobrando en los medios me dice que "miento"! Ante eso sólo queda callar (y reír en silencio).
Calcule el lector que ése es el nivel de rigor de estos personajes de cómic.
Por lo visto, el único desocupado es usted, ya que siendo este Foro, un lugar “tan pernicioso”, suele usted perder su tiempo leyéndose todos los mensajes y visitando este lugar a menudo.
Oye, Manolín, no les digas "desocupados" a tus clientes sólo porque leen los mensajes de aquí. Que yo lo diga, que encuentro imposible tomarlos en serio, vaya y pase, pero que lo digas tú, que vives de ellos, que a ellos les vendes tus libracos, que esperas que ellos escuchen tus despiporres en los medios, que te contratarán en vez de a un profesional serio cuando tengan "dolencias de tipo nervioso o psicológico" es francamente atender mal la tienda.
(No se enojen, Manuel no les quiso decir "desocupados", eso lo digo yo, solamente. Él los considera alumnos aventajados en la senda mística de la iluminación y la transparanaturalidística, y quiere enseñarles hasta con descuento, supongo.)
La verdad no creo que te gustara que yo estuviera tan desocupado que los visitara "a menudo". Por suerte para ti, una hora anoche y diez minutos hoy son lo más que puede soportar mi estómago por lo menos en un buen tiempo. Así que no tengas miedo, que mientras no sean tus víctimas las que te denuncien, puedes seguir cobrando y promoviendo la más grosera y cavernaria magia representativa, ("el organismo humano representa un Microcosmos construido exactamente a imagen del Universo", jé... si te compran eso, te compran la Torre Eiffel).
Y no todos escribimos bajo seudónimos farsantescos
¿Sólo algunos? Bueno, ésas ya son trifulcas familiares entre ustedes "los mejores parapsicólogos del mundo", así que los dejo en paz para que decidan quién sí usa seudónimos farsantescos y quién no.
Yo pensé que lo tuyo también era seudónimo y que habías copiado el nombre de cierto honrado cantante de Béjar que vive y hace música en Uruguay. Para no joderle la vida a ese inocente, te recomiendo que te pongas "Profesor Uranus, el magnífico" o "Adnyari Maruján", que está más a tono con su cirquito.
Si quieres contestar, aquí tienes la sección de "Comentarios" de "El regreso de los charlatanes", donde pronto tendrás tu propia cripta con tus hazañas, para que veas que no te despreciamos nomás por no estar en el programa estrella de Antena 3.
Tómate una tila y duerme bien.
Mauricio
# posted by MJ : 12:30 AM
marzo 28, 2004
El cibercastillo de los orates asombrosos
¿Cómo es la gente que se siente llena de espiritualidad elevadora cuando ve a Astyaro Delstrego inventar pamplinas? ¿Qué pasa por el cerebro de quienes consideran que Paco Porras es un iluminado y Javier Sierra un "investigador"? ¿Qué perfil tiene (en España, al menos) el comprador de Año Cero y el adorador de Jotajota? ¿Cuál es el nivel real de relación con la realidad que mantiene alguien que considera que la verdad verdadera no la conoce Stephen Hawking, sino que la dominan simuladores como Pedro Amorós o Sinesio Darnell?
La respuesta está no en el viento, sino en la colección de insanías que se puede encontrar ni más ni menos que en el "Foro de la Sociedad Española de Investigaciones Parapsicológicas, donde encontrará comunicación con los mejores parapsicólogos del mundo", como modestamente se autoproclama este punto de encuentro de crédulos e ingenuos y donde, después de buscar durante un rato a "los mejores parapsicólogos del mundo" nos tuvimos que conformar con una serie de seudónimos farsantescos que nos ofrecen perlas de sabiduría como las que a continuación reproducimos y comentamos:
"... si se supone que descendemos del mono como se explica uno la explosion subita de inteligencia y conciencia que sufrimos tan de golpe..."
Ni mencionemos la ortografía y el desdén por la gramática. Si en vez de perder el tiempo en forillos delirantes este corresponsal se ocupara de estudiar alguna ciencia, digamos, por decir algo, la paleoantropología, se enteraría de algunos hechos asombrosos que en su escuela le han ocultado (si es que se apareció por la escuela, cosa que estaría por verse): 1) no descendemos del mono, 2) no hubo una "explosión súbita te inteligencia" sino un proceso de algunos millones de años que ni siquiera en términos evolutivos es asombrosamente rápido, 3) que hasta donde sabemos no hubo una, sino dos especies inteligentes, lo cual demuestra que el tema no es tan asombroso.
Pero, por supuesto, esta alma cándida está apasionada por la idea de que hubo unos extraterrestres que "nos trajeron" a la Tierra. Esta alucinación no está basada en ningún hecho ni en ningún conocimiento científico, sino que por el contrario niega toda la información comprobable, científica y sólida de la biología evolutiva, la paleoantropología, la anatomía comparada y otras disciplinas serias que nada tienen que ver con la ovnilatría. Pero como esta tontería mayúscula está avalada por la "Sociedad Española de Investigaciones Parapsicológicas", lo ha cautivado.
(Por cierto, metiéndonos a hacer espeleología mental en el membretillo que es la SEIP, estamos reuniendo datos dignos de la comicidad involuntaria más desatada. Ya los publicaremos.)
"El próximo lunes dia 8, en el canal #seip_misterios del irc-hispano, a las 23:00, Josep Guijarro, subdirector de la revista "Más Allá" y director del programa "Enigmes y Misteris" de RNE, nos hablará sobre este apasionante tema."
Esto sí es ciencia pura. Ni más ni menos que el grumete de Javier Sierra hablará sobre "Abducciones extraterrestres". ¿Que nadie ha demostrado que ninguna nave extraterrestre haya aparecido por nuestro planeta? ¡Qué más da, seamos objetivos y babeemos por las afirmaciones subjetivas de algunos vividores! ¿Que todos los abducidos que se dejan investigar resultan unos farsantazos con ganas de ganar dinero sin trabajar? ¡Por favor, si ya sabemos que los promueven personas que funcionan de pura buena voluntad, como Josep Guijarro, que nunca ha cobrado por ofertar taradeces en su chiringuito!
"Hace más de un año, por circunstancias de la vida hice sin querer algo con velas negras y unos conjuros de un libro siendo mi religión la cristiana. Esto me persigue y lo noto en mi. Ya no solo me habla, guia mis actos, no me deja pensar ni sentir, me habla de muerte y me asusta, fui a un psiquiatra pero mi sorpresa es que no estoy enferma porque me ha cambiado las cosas de sitio y cosas que me da miedo contar."
Esto ya no se presta a la burla sino a alarma social. Tenemos a una chica, joven según parece, que se ha tragado el abono agrícola que expenden estos desvergonzados, que ha sido víctima de la inaudita ambición de los medios de comunicación que, con tal de arrancarle un euro más al ciudadano de a pie, no tiene empacho en darle espacios a las mentiras de brujos y esperpentos de toda laya que balbucean necedades sobre conjuros y velas negras que pueden impresionar a personas de buena fe, cuando ellos saben que se trata de invenciones para sanguijuelear carteras ajenas. Eso y sitios como éste de "Investigaciones Parapsicológicas" (mayúscula majadería porque ni investigan ni la parapsicología es una ciencia que pueda investigar nada) pasan a joderle la vida a gente cuyo único pecado es creer lo que le ofrecen a modo de "verdad" tanto los medios de comunicación como los desvergonzados vividores y los pobres ingenuos que se creen a pie juntillas cualquier fumada.
No son menos aterradoras las respuestas que esta víctima recibió de los demás habitantes del forete:
"si crees que tu caso es grave, busca a algún grupo que se pueda dedicar a investigar esos temas, yo no te puedo ayudar porque lo desconozco, pero buscando en internet podrás ver que hay muchos como: SEIP, Hepta, RHOI, etc..."
La lista que ofrece este tipo anónimo, por supuesto, no es de gente seria y ocupada en ayudar a personas que tienen problemas de percepciones ilusorias promovidas por sitios sin escrúpulos.
Al menos hubo una persona que le dijo que consultara con un especialista en salud mental, pero eso suena a poco habiendo cosas como "SEIP, Hepta, ROI" y demás mamadas.
"es muy simple, y más en este fenómeno, que puede ser captado en laboratorio con diversas técnicas controladas: que esos científicos prueben, y que después, en caso de lograr intrusiones, las analizen convenientemente. Quizás se lleven una sorpresa, al igual que se la han llevado los científicos e investigadores que hasta ahora se han molestado en hacerlo."
Esto, que se refiere a la engañifa de las "sicofonías" (más datos en este mismo blog) merece capítulo aparte, dejando antes de lado la monumental mentira de que hay verdaderos "científicos e investigadores" que se hayan sorprendido con este cuento de médiums del siglo XIX.
Uno supondría que las maravillas para anormales serían asunto de todos los seres humanos. Es decir, que los fenómenos que se presentan en Barranquilla, Colombia y los que se pueden estudiar en Badiraguato, Sinaloa o en Santiago de Compostela, Galicia son los mismos: iguales espíritus y fantasmillas sin fronteras. Pero no, esto está sujeto a las moditas y a los caprichos de los negociantes de turno. Las "psicofonías" son una majadería que vende mucho en España pero no "suenan" igual en otros países. Es una forma de charlatanería que ha florecido con especial vigor en tierras ibéricas.
Y así, por el estilo, va esa cosa cuyo deplorable nivel puede explorar por usted mismo y donde "Los mejores parapsicólogos del mundo" (¿y por qué no decir "de la galaxia" o "del universo"?) se dedican a intercambiar papasadas, a malencaminar a víctimas de engaños y a darse palmaditas en la espalda sintiéndose importantes, creyendo ser científicos (desconociéndolo todo acerca del método y procedimientos de la ciencia, por supuesto) y soñando en convertirse en engañabobos dignos de cobrar en la televisión como sus héroes. Como dice uno de los corresponsales:
"Hola lo primero me encanta esta pagina a mi todo lo relacionado con este tema me encanta sobre todo las sicofonias alla va mi pregunta ¿que tengo q estudiar para poder ser parapsicologo?¿y q he de hacer para ser investigador del S.E.I.P.?"
Y, con toda tristeza, le respondemos: Vas por muy buen camino perdiendo el tiempo en este espacio de desocupados, pero te va a costar bastantes euros antes de que tú, también, empieces a cobrar.
# posted by MJ : 10:15 PM
marzo 27, 2004
El "psíquico" y la bomba en el avión
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Imagínese usted que está a cargo de la seguridad de un aeropuerto y recibe una llamada que le dice, más o menos, lo siguiente:
"Pues verá usted, resulta que yo soy psíquico o vidente, es decir, que poseo poderes mentales asombrosos y maravillosos para ver el futuro y aunque mis maravillosos dones ultraterrenales y supranaturales no me sirvieron para ver el atentado de las Torres Gemelas, ni el de Bali, ni el de Madrid, ni siquiera para sacarme la lotería, fíjese que los espíritus me han dicho que tal vez, quizá, haya una bomba en el avión que va a hacer el vuelo número tal, de modo que mejor deje a un par de cientos de inocentes en tierra y movilice a todas sus fuerzas antes de que ocurra una desgracia."
Para tomarse tamaña parrafada de abrazafarolas en serio, usted debería ser:
Fanático de las más descabelladas alucinaciones y lector de las papillas mentales de Javier Sierra
El encargado de seguridad más inepto desde el retiro del Inspector Clouseau
Un pusilánime de proporciones ciclópeas
Todas las anteriores.
Algo así debe haber sido la persona que recibió una llamada este 26 de marzo en el Aeropuerto internacional sureste de Florida, en Fort Myers. Un autoproclamado psíquico (pero, pregunta uno, ¿es que acaso no todos los psíquicos son autoproclamados?) dijo que "tal vez" había una bomba en el vuelo 1304 de American Airlines.
La serena, inteligente y ponderada decisión tomada fue la de revisar el avión con perros entrenados y personal especializado, lo cual puede ser algo excesivo. Pero, pensaría uno, si el que llamó está tan orate como para sentirse poderoso y hacerle caso a las voces que escucha en su cabeza (cosa que en psiquiatría tiene su nombre), existe la posibilidad de que esté lo bastante demente como para poner la bomba.
Pero por suerte no hubo bomba. Los perros olisquearon la nave y luego procedieron a olisquearse el culo entre sí, actividad que hallaban más efectiva. Los especialistas no vieron ninguna bomba. Entonces se prolongó la búsqueda. ¿Qué tal que la bomba era invisible? O acaso estaban esperando que llegaran unos médiums para conectar con el espíritu de la bomba y decirle que siguiera la luz y descansara en paz. O necesitaban que los extraterrestres bajaran con música de John Williams y revelaran la existencia de la bomba y el significado de las pendejadas que braman los síquicos.
Como dijo Doug Perkins, administrador local de la dirección federal de la Administración de seguridad en el transporte local: "En estos tiempos, no podemos ignorar nada. Queremos tomar las medidas correctas".
Vaya usted a saber qué confunde este tipo con "medidas correctas". El caso es que la búsqueda se prolongó tanto que se les pasó el horario de trabajo a algunos miembros de la tripulación y se canceló el vuelo para júbilo (suponemos) de los 128 pasajeros que deseaban ir a Dallas, Texas.
Por supuesto que no se dio el nombre del oligofrénico que hizo la llamada ni el del inocente que la recibió.
Pero eso sí, ahora se sabe que si usted quiere paralizar al país más avanzado del planeta, si quiere sumir en el miedo y la angustia a la nación que tiene más Premios Nobel de ciencias que ninguna otra en el mundo, si se ha propuesto torpedear a la primera democracia de la era moderna, no necesita ser Bin Laden ni Saddam Hussein.
Basta que sea un onanista mental dotado de un teléfono y hará de estos tipos lo que se le dé la gana.
Y luego se pregunta uno dónde están las armas de destrucción masiva. Quizá sean invisibles, a que no lo había pensado usted.
# posted by MJ : 6:25 PM
El castillo de los dementes ociosos 2: concurso de payasadas
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Ante la indiferencia de un público que, en un alarde de inteligencia sumamente interesante, no le encuentra el chiste al programilla de "El castillo de las mentes prodigiosas", los diez caraduras que allí habitan se han empeñado en un concurso por decir babosadas que hagan a alguien suponer que realmente los allí presentes tienen algún poder de algún tipo (además, se entiende, del poder de separar a almas cándidas de su honradamente ganado dinero).
El concurso de estupideces no podía ser más revelador de la baja estofa de los participantes.
Paco Porras, el "charlatán-esperpento" menor, inició las hostilidades diciendo que si no le daba el sol se iba a convertir en vampiro, mayúscula sandez que los otros nueve vividores tragaron sin soltar la carcajada. Como veía que eso le atraía la atención, el tal Porras empezó a decir que el techo se había caído sobre los invitados no debido a que el escayolista o yesero era un chapuzas que no dominaba su oficio, sino porque alguien era "gafe".
El mito primitivo del "gafe" es como el del "mal de ojo" producto de la ignorancia mezclada con el miedo, combinación altamente explosiva. En resumen, la idea es que una persona "atrae la mala suerte" y mediante esa horrible característica perjudica a los que la rodean, con lo que se le aísla socialmente.
Tal bobería podía afectarlo a uno tremendamente en su vida social en otros tiempos, cuando se creía ampliamente en tales supersticiones, se quemaban herejes y se pensaba que la Tierra era el centro del universo.
Sin haberse enterado de que el planeta no es plano y llano, sino esferoidal, el equipo de rancios obsoletos estuvo de acuerdo. El Paco dijo primero (porque es vidente) que el gafe era hombre y no era español, pero más tarde decidió que la impresentable española Josefina Valero, que vive de parasitar la memoria de Diana de Gales, le caía mal y, olvidándose de su tronante predicción previa, la declaró gafe, con lo cual los demás le retiraron el saludo.
Claro que eso no se podía quedar así. Leevon "Kennedy", la asombrosa mujer de plástico, dijo que había sido ella y no ningún gafe el que había tirado el techo. Su potencia psicokinética se vio desatada por la envidia que le tiene "un estafador" al que identifica como el "Conde Luconi". Desde sus ya muchos años de experiencia, la supuesta hija de John F. Kennedy y Marilyn Monroe acusó al tal "Conde Luconi" de no serlo (¡sorpresa generalizada!, ¡ayes de asombro del público!, ¡qué increíble que un chupapitos de tercera que vive de desangrar ingenuos no sea conde!) y aprovechó para acusarlo de ser un argentino dedicado a dar "golpes" (se entiende que delictivos, no de boxeo) en los años 80 en su país natal (país que a sus muchos sufrimientos ahora tiene que agregar el de ser la cuna tanto de la tal Leevon, que según nuestros cálculos se llama Emerenciana y su padre, antes que presidente de los Estados Unidos, debe haber sido parte del malevaje porteño, como ahora del "Conde" Luconi).
Hecha esta parte de la crónica, uno se detiene y relee lo escrito. ¡Cuántas estupideces! ¿Es que en serio hay personas de verdad, de carne y hueso, que parecen normales y que acudan a estos personajes para que les resuelvan "sus problemas" cuando éstos miserables no pueden resolver ni la tabla de multiplicar del 7? ¿Quién, se pregunta uno asombrado, y a causa de qué defecto pavoroso en los sistemas educativos de todo el planeta, puede acercarse sinceramente a un mamarracho como Porras, a una simuladora como la Leevon o a cualquiera de esa colección de adefesios y confiarle su salud, sus cuitas amorosas, sus angustias personales? ¿Qué errores se encuentran en las bases mismas de las sociedades humanas del siglo XXI como para que estos bastos esquilmadores tengan a su disposición suficientes clientes qué desplumar para darse la gran vida pese al avance del conocimiento y de la democracia?
Quizá este desfiguro es un aviso de que debemos prestar atención más cuidadosa a los elementos que conforman nuestros cimientos como civilización...
... o quizá simplemente sea y deba ser motivo de burla y chascarrillo porque tomarse en serio a estos impertinentes es quizá una impertinencia en sí mismo.
Allá se van los diez dementes, allá siguen, discutiendo si los espíritus comen y hablan o no, o si la bruja Lola tiene caído el culo (tema apasionante que pone en su justa dimensión lo prodigioso que es que a lo que dormita en el interior de los cráneos de esta manada de esperpentos se le pueda llamar "mente").
Es la televisión del siglo veintiuno, son los líderes espirituales de cientos de desesperados que no encuentran en los cauces normales de la convivencia el aliento necesario para entender su mundo y vivir de la mejor manera posible.
Porque, y esto es lo más angustioso, esta banda de espantajos saldrá del supuesto castillo para encontrarse con una larga fila de víctimas dispuestas, asombradas porque no sólo éstos hablan de espíritus, poderes, telekinesis, predicciones y mamadas similares, sino que además salieron en la tele, y por tanto son merecedores de admiración, respeto, entrega de billetes y virginidades (o no tanto), confianza absoluta y amor discreto y reverencial.
Eso sí escalofría y mata el buen humor. Sí, son unos perfectos descerebrados, unos descarados sin valores ni redención, pero son sin duda alguna triunfadores según las reglas que se le han impuesto al mundo. Como Bill Gates o George Bush. Quizá habría que invitar a estos dos personajes a completar la docena mágica o trágica de mentecatos perjudiciales del "castillo" de las "mentes" "prodigiosas".
# posted by MJ : 4:38 AM
marzo 25, 2004
El castillo de las mentes codiciosas 1: el elenco
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Decíamos el otro día que el más reciente reality show perpetrado por la televisión española era de una estulticia monumental.
Nos quedamos cortos. Es mucho peor.
La tontería llamada pomposamente "El castillo de las mentes prodigiosas" es el refrito número 763 de la idea del Gran Hermano (o Big Brother), ahora con base en la brillante idea de que si se mete a un hato de charlatanazos en una casa a vivir juntos, el público televidente seguirá apasionado su convivencia cotidiana.
En su primera noche, los expertos en fenómenos para anormales encerrados en la casa (que no castillo) hicieron una bonita sesión espiritista con toda la parafernalia, misterio y boato propios de esas ocasiones, y todo habría salido a pedir de boca si se hubiera presentado así fuera un espíritu de séptima categoría.
Pero, ante la sorpresa de absolutamente nadie, no hubo espíritu presente y la primera noche en lo que promete ser el más aburrido reality show de la historia de la televisión acabó en un largo bostezo.
Al día siguiente, demostrando que su capacidad de ver el futuro es más o menos la capacidad que tenía Hellen Keller de lanzar cuchillos, un trozo del decorado se les vino encima y a punto estuvo de averiar a una de las invitadas. Afortunadamente, el golpe lo recibió en la cabeza, o sea que no afectó ningún órgano vital. Como no lo predijeron, se empezaron a pelear a ver quién había "provocado" el incidente.
Veamos quiénes son los estafadores que componen esta pandilla de cínicos a sueldo, con algunos detalles de sus biografías "oficiales" según aparecen en la "página Web oficial" de la emisión.
Astyaro, embaucando a la madre patria
Este tipo, que asegura ser mexicano, para vergüenza de todos los que traemos pasaporte de la tierra azteca, asegura que su nombre completo es Astyaro Delstrego, motivo suficiente para el parricidio, pero en realidad no se llama así.
Hábilmente, en su página Web mexicana dice que ha triunfado en España mientras que en España jura que es, nomás "uno de los mentalistas más prestigiosos de México", cuando en realidad sólo lo conocen cuatro o cinco hebefrénicos y sus víctimas, claro.
Dice la página Web oficial de ECMP (El Castillo de las Mentes Prodigiosas. o bien Estrepitoso Cuento para Manipular Papanatas, que es más o menos lo mismo): En un programa de televisión predijo la caída del PRI y la llegada al poder del presidente Vicente Fox. La predicción estuvo en una caja fuerte dónde constaban incluso la diferencia de votos del ganador.
Deje usted que predecir que Fox iba a ganar después de una campaña de cinco años con millones y millones de dólares de presupuesto introducidos ilegalmente en la campaña y frente a un adversario tan desprestigiado y lamentable como el PRI era algo que cualquier mexicano le podía haber dicho sin cobrarle ni hacerse publicidad.
Pero el cuento de la caja fuerte y la diferencia de votos es un embuste excepcional. Tanto que no se atreve a repetir la engañifa en su sitio Web mexicano, donde nomás dice que "predijo el triunfo" de Fox y "el porcentaje de votos", pero sin caja fuerte, ni programa de televisión. Y yo digo que mi poder mental provocó el más reciente triunfo del Deportivo de A Coruña, total.
Por supuesto, además de fingirse místico holístico, este tipo anuncia descaradamente en su página: "Astyaro presenta sus misterios en español, inglés o francés, adaptándose a sus necesidades especificas. Sus clientes e invitados se mantendrán en el borde de sus asientos mientras son testigos de las más sorprendentes demostraciones de lo inexplicable."
O sea, es un mago de escenario con ganas de mucho dinero, como Uri Geller.
Por cierto, en Internet las únicas referencias a este engañabobos son sus propios anuncios y páginas, una nota del diario Milenio que muestra que este místico huyó cobardemente de la posibilidad de hacer una sesión espiritista para contactar con Francisco I. Madero (iniciador de la Revolución Mexicana y, por cierto, espiritista), una página en la que un argentino inteligente se burla de las pretensiones mamertas del embaucador y poco más.
El "conde" Luconi: impostor a la carbonara
Carlo Luconi asegura ser conde, lo cual no sería de notarse a no ser porque no tiene ningún título nobiliario y en Internet nomás aparece su página relacionada con su nombre.
Su biografía en la página del programa termina con estas apasionantes palabras: "El Curriculum de Carlos Luconi es impresionante: Doctorado en Parapsicología en Buenos Aires, fundador del Instituto Hispano Americano de Parapsicología (1993), tiene en su haber numerosos premios del mundo de la parapsicología y ha escrito varios libros sobre el tema, ha tratado a infinidad de famosos y personajes de la jet set".
Eso de ser "Doctor en parapsicología" es como ser "ingeniero de ubres invisibles" o "contador de cuentos". Se trata de una disciplina imaginaria y pretenciosa. El supuesto "Instituto Hispano Americano de Parapsicología" es, por otro lado, un chiringuito sospechosísimo del que sólo se sabe que vende cursos de "poder mental" con "técnicas subliminales" (interesante mito derrumbado hace años por la psicología seria) y poco más, probablemente porque no sirve más que para darle lustre y bombo a este rufián.
Respecto a que atiende a personas del jet set suponemos que es para que usted se sienta bien sabiendo que le está sacando su dinero alguien capaz de verle la cara a personas tan inteligentes como las que suelen salir en las páginas de sociales o las revistas del corazón. Usted sabe, luminarias de la inteligencia y el pensamiento crítico como los hijos de Julio Iglesias.
Divino Otelma: desvergüenza marinara
Con este nombre asombroso se presenta otro italiano con desapego hacia el trabajo que, con toda modestia y según la página Web del programa, " es considerado el Máximo Ocultista viviente y Mago de Magos".
No dice quién se ha podido meter tantos miligramos de LSD como para considerar así a don Divis, pero seguramente esta afirmación caerá mal entre sus colegas, todos aficionados a considerarse "los máximos loquesea" para vender más timos, pero el hecho es que en Internet apenas se le menciona en sus propias páginas promocionales.
Seguramente es su mamá la que lo considera " el Máximo Ocultista viviente y Mago de Magos".
Pero, además, este regordeto soplaflautas es "Presidente Europeo de la Ordre des Occultistes d'Europe (O.D.O.D.E) y Presidente Nacional de la Orden de los Ocultistas de Italia - (O.D.O.D.I.)", sarta de memeces que sólo significan que, de cuando en cuando, se toma unas copas con otros embaucadores, se ríen de sus víctimas y se otorgan títulos rimbombantes.
Josefina Valero: anuncia sus propias metidas de pata
Esta española ya entrada en años y carnes vivió al parecer como una persona honesta durante años, hasta que un día se hartó, inventó que la "piedra central" de Stonehenge le dio una "descarga eléctrica" y se lanzó a ordeñar incautos.
(Por favor, nadie desilusione a tan insigne desvergonzada informándole que Stonehenge no tiene una "piedra central" por tratarse, precisamente, de un círculo de dólmenes que, como los círculos, los donuts (o donas) y los cerebros de los videntes suele estar totalmente vacío.)
Ahora afirma sin pudor alguno que Diana de Gales fue su "clienta" (cosa que no sería rara, las vidas de los ricos, famosos y poderosos suelen ser tan vacuas que con frecuencia acuden a charlatanazos de todo tipo).
Donde realmente patina de fea manera doña Chepina es cuando asegura con una mano en la cintura (mientras con la otra le saca la cartera a un "cliente") que incluso después de venir a España a poner su negocito, siguió en contacto con Diana y la vio tres veces más, "una de ellas poco antes de su muerte".
Pero por Tutatis, doña Chepa, eso se llama autogol, gol en propia puerta o agarrarse los dedos feamente con la puerta.
¿Nos va a decir usted (usted que tiene las especialidades, nomás, de "tarot, runas, regresiones, hipnosis, medicina natural y psicología alternativa" que siendo tan fabulosa vidente se reunió con Diana de Gales y no le avisó que se cuidara de huir de los fotógrafos porque iba a sufrir un accidente mortal? ¿Pues qué clase de vidente viene siendo usted?
Por supuesto que, sin fijarse en esa minucia (porque mire a usted que la profecía de un accidente mortal es de las más valiosas que le puede hacer un verdadero profeta de los que no existen), la Chepa ha anunciado que seguirá lucrando con la muerte de la princesa de Gales perpetrando una biografía más sobre este personaje.
Una perla mayúsula digna de este collar de joyitas del despiporre y el embeleco.
Leevon Kennedy: la trápala de las pampas
Desde Argentina viene esta rubia, 45% persona y 55% silicona, con la mayúscula milonga de que es "la hija de John F. Kennedy y Marylin Monroe", con lo que demuestra al menos que en el tema de las afirmaciones desproporcinadas, le vienen guangos los condes, los divinos y los demás inquilinos de este zoológico de mentes prodigiosas (y dementes peligrosos).
Además de esta fresca mentira tamaño mamut lanudo, ha estudiado teatro con Vittorio Gassman, ópera en La Scala de Milán, su madrina artística es Tina Turner, además es artista plástica y, por supuesto, "Dice que trabaja para el Palacio de Buckingham, para el sultán de Brunei y para grandes personalidades de su país. Asimismo dice que ha hecho ganar a un candidato presidencial, cuyo nombre no puede revelar por ética profesional."
La palabra "ética" en boca de estos personajes es más o menos como recibir un discurso contra las drogas por parte de un Rastafari jamaiquino que, mientras habla, se fuma a grandes bocanadas un churro o porro de mariguana del tamaño de un poste de teléfonos.
Pero allí no se detiene esta mujer (que suponemos que no dice que es Premio Nobel de física y literatura por mera modestia), sino que cierra su joyero de falsificaciones con esta gema: "Viaja a menudo a San Pablo (Brasil) requerida por el presidente Lula".
Suponemos, claro, que una persona inteligente y con cosas importantes que hacer como Luiz Inacio Da Silva, mandará seguido a ésta y a otras oligofrénicas a "San Pablo", para que no le estén jodiendo la marrana mientras él gobierna la nación desde su capital, que sigue siendo Brasilia.
Y, claro, si usted se cree que alguien que trabaja para el sultán de Brunei es una casposa tan lamentable que acepta exhibirse en un programa como el que nos ocupa, probablemente usted estaría dispuesto a comprarnos el puente Golden Gate de San Francisco, por lo cual lo invitamos a que nos escriba diciendo cuánto puede pagar y lo tendremos en cuenta.
Lola Montero: búrlense pero páguenme
Lola Montero, mejor conocida como "La bruja Lola", saltó a la fama cuando el programa de TV "Crónicas marcianas", uno de los más exitosos de la TV española, la empezó a agarrar como motivo de burla, befa, mofa, escarnio y pitorreo.
Vivía esta brujilda en el mediocre anonimato, chupándole la sangre a sus inocentes presas mediante un programita de lecturas de tarot y mamarrachadas similares en la televisión andaluza. Pero alguien descubrió que era un cómico personaje altanero, arrogante y malhumorado que amenazaba a quienes se burlaban de ella con malévolos hechizos y atroces maldiciones, además de caracterizarse por no haberse peinado en los últimos 50 años, de modo que la convirtieron en blanco de las mojigangas y el choteo más irreverentes.
Al final, quizá avergonzados por la chunga nocturna a la que sometían a la anciana hechicera (o a la vieja bruja, según se vea y dependiendo de su crianza y educación), la empezaron a llevar al programa, donde dio rienda suelta a sus ataques de furia y empezó a cobrar dinero de verdad, mucho más allá del que obtenía como cartomanciana de pueblo.
Parece que le gustó, y vuelve por más.
Paco Porras: ensalada de sandeces
Este representante de la variedad conocida como "charlatán-esperpento" asegura sin ningún recato que ha estudiado "Fitoterapia, Botánica, Homeopatía y Naturopatía".
Por supuesto que despropósitos como la homeopatía y la naturopatía no se estudian en ninguna universidad de verdad, sino cuando mucho (y ya es decir) en círculos de cófrades de la mafia farfullera que se preparan para el desplumado de almas cándidas. Pero en general estos mantenidos y lenones de las angustias ajenas no estudian nada, nomás se adjudican un título, chance se imprimen el diploma en su Epson y se ponen a cobrar, sin haber estudiado tampoco botánica, porque es de dudarse que este pregonero de zarandajas conozca la diferencia entre una monocotiledónea y un helecho.
Famoso por fingir que lee el futuro en frutas y verduras que corta en presencia de sus víctimas, tiene la desfachatez de asegurar que "es profesor en el Instituto de Astrología Médica y Ciencias Parapsicológicas de Madrid", institución que nadie conoce y, para remate, jura que ha "contribuido a mejorar la salud del Papa", lo cual sólo podría hacer no con la sofrología (terapia del sueño) que dice usar, sino con la terapia de la risa a la que mueve en cuanto asoma su presencia ratonil en los medios de comunicación.
Igualmente es conocido por haber sido exhibido de fea manera en un programa de cámara oculta, donde se demostró la forma irreverente y cruel con la que les saca el dinero a los inocentes que acuden a su "consultorio".
"Profesor" Mercury: sinfonía de timos
Este zampabollos, que ni es profesor ni se llama "Mercury" ni es inglés, es un vividor español llamado Manuel Guerrero Carabantes, que nunca consiguió como guitarrista y compositor ganar tanto dinero como anhelaba (por no decir que era un mediocre rascatripas), razón por la cual se pasó al mundo de la estafa mística, entre otras ofensas a la razón ofreciéndole a las bastas mentes que lo aplauden una supuesta "astromúsica", que simula componer música según la fecha de nacimiento de una persona, vaya usted a saber para qué carajos (aparte de cobrar).
Afirma ser "director del Centro de Reiki Amor y Sanación Universal", institución inexistente pero que suena muy sobrecogedora y seria, y presume de ser amigo de Julio Iglesias, logro éste que tampoco tiene ninguna importancia.
Santera Miguelina: esquilmadora tropical
Miguelina Noboa Cadet empieza tratando de hacernos tragar el cuento de que viajaba a Cuba a aprender santería en tiempos en que la revolución cubana todavía tenía ideales y cuando la santería se mantenía en la represión y la marginación, pero la verdad es que si usted sabe tanto como para estar consciente de la historia reciente de Cuba, no le interesa como cliente a esta salsera del desfiguro.
Dado que no tiene ni la más remota idea de lo que es la metafísica (rama de la filosofía totalmente respetable), asegura impúdicamente que tiene amplios conocimientos de metafísica. El hecho es que esta mujer estudió y empezó a trabajar desde muy joven, pero al parecer eso de ganarse el dinero con el sudor de su frente en una cadena de discotecas no le prestó, de modo que en 1999 se pasó a vivir del cuento poniendo una "tienda de esoterismo" donde pudo apreciar que la clientela era tan cándida e ingenua que la podía tomar por mistica, cosa que aprovechó para lanzar su carrera de engañabobos.
Santi Molezún: del armario al desplume de ingenuos
La decena risible se completa con este modisto y empresario de drag queens que se ocupa de avergonzar a todos los homosexuales y drag queens honrados y trabajadores de este mundo.
Entre sus fumadas más desternillantes está la de hacerle un estudio esotérico a sus clientes para, con base en sus sesudas conclusiones, confeccionarles ropita que les cambie la vida.
Innovador en el mundo de la tecnología, desde 1996 trasquila a sus víctimas mediante un tarot telefónico "basado en las tendencias sexuales de cada persona", negocio fraudulento que, asegura, "causa furor en el mundo homosexual. Actualmente tiene 1600 líneas en funcionamiento. También trabaja en Internet y
dice ser el primer 'Brujo Cibernético'". Si alguien tiene el mal gusto necesario para ver a este ejemplar sin ropa, puede entrar a su Web personal y pasarlo mal en serio, además de encontrarse a cada clic con una nueva oportunidad de incrementar la fortuna personal de este calvo sinvergüenza.
Y empieza el desfiguro
Si éstos diez especímenes son "mentes prodigiosas", uno entiende con facilidad por qué se le da más importancia a Paulina Rubio que a un Premio Nobel de Física. Lo único verdaderamente prodigioso de esta colección de cretinos es que haya gente dispuesta a darles dinero después de verles la falsaria jeta y de comprobar que sus disciplinas esotéricas, místicas, síquicas, videnciales y ultraterrenas son más falsas que un dólar con la cara de George Bush.
Pero al menos mientras estén encerrados en la casita disfrazada de castillo, con sus cerebritos malignos disfrazados de "mentes prodigiosas", no podrán hacer más daño del que hacen en sus "consultas" y hasta puede que algunas personas se den cuenta de lo sublimemente groseras que son las afirmaciones y despropósitos que venden estos verdaderos maestros de la desvergüenza.
Seguiremos informando.
# posted by MJ : 5:24 PM
marzo 24, 2004
Otra exprimida al cuento de la hipnosis
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"¡Alárguese el pene!"
La afirmación no viene en uno de los millones de correos electrónicos fraudulentos que llenan de basura el ciberespacio, sino del monarca de los pesos pesadísimos de la farsantería española, Javier Sierra.
Con el espectáculo lamentable que llevó a la televisión el jueves 18 de marzo, Sierra ejemplifica perfectamente uno de los trucos más socorridos de los embusteros profesionales: hablar de cosas magníficas, milagrosas, impresionantes, asombrosas y tremendas... y sustituirlas luego por dos o tres trucos de salón y datos vagos e imprecisos, cuando no manipulados y majaderos, con los que pretenden convencer a la gente de la verdad de sus primeras, excesivas, afirmaciones para luego pasar el sombrero con objeto de sacarle a los ingenuos su dinero.
Gato por liebre a precio de faisán dorado.
Compárese la afirmación de que "la telepatía permite a dos mentes comunicarse como si fueran dos walkie-talkies", lo cual verdaderamente escalofriaría de ser cierto, y compárese con los lamentables resultados experimentales conseguidos por tipos como J.B Rhine, en los que el parecido más vago entre lo que se le ocurría a un sujeto y lo que le "transmitía" otro se consideraba un éxito pitorreándose de toda decencia científica.
Pues en el mismo tenor, Javier Sierra empezó su semanal engañifa de fenómenos para anormales diciendo que con la hipnosis se puede hacer crecer los pechos de las mujeres y los penes de los hombres.
¡La hipnosis puede hacer realidad los anhelos sexuales de la humanidad! Caramba y zamba, que diría Violeta Parra. A ver, demuéstrenmelo.
A la demostración de tales maravillas, por supuesto, no llegamos nunca.
Lo que se nos mostró fue a un muchachito de vivaracha imaginación (como suelen serlo los mejores sujetos hipnóticos) que asegura que descubrió sus vidas pasadas gracias a la hipnosis. Según esto, vivió en el País Vasco en 1808, cuando se llevaron a sus hijos a la guerra contra Napoleón, y en el antiguo Egipto, cuando sus hijas murieron en alguna atroz epidemia. No explica en qué cajón lo guardaron durante los tres mil años que mediaron entre ambas "reencarnaciones", pero bueno, no se puede pedir todo. Lo que tampoco dice, y esto es lo más triste, es si le creció el pito mientras chapoteaba en sus fantasías.
El domador de este muchachito y por tanto el cómplice directo de Javiercito Sierra es un tal Pere Alcaraz, hipnotizador supuestamente "clínico", aunque su parloteo revela que es, principalmente, cínico.
Al tal Pere le traen a dos cómplices, paleros o compinches previamente "condicionados" o aleccionados con una "clave" para entrar en "estado hipnótico". Se dice que son del público, sin probarlo, claro.
El brujo hipnotista dice una palabra y los dos se descoyuntan en la silla como muñecos rotos, la cabeza floja con el mentón sobre el pecho, los brazos colgando inservibles a los lados, las piernas con las rodillas juntas, totalmente en asombroso y místico "trance"...
Pero ojo, no hay borracho que coma lumbre ni supuesto hipnotizado que se rompa la crisma a lo imbécil. Todos relajadísimos, la muchachita y el muchachito participantes en el fraudazo se mantienen bien sentaditos en sus sillas. Dicho de otro modo: se les aflojan todos los músculos que sirven para el show, pero no los que los mantienen fijos en la silla. Si se relajaran de verdad azotarían en el suelo como sapos mojados y probablemente se averiarían algo. Y no se trata de eso.
Cuando el hipnotista c(l)ínico va a empezar su show, el conductor Javier Sardá se acuerda que esto no iba de ver a dos tipos fingiéndose en trances esperpéticos, sino de que a los hombres les crezca el pito y a las mujeres las tetas. Ante la insistencia del conductor, el tal Pere tartajea dos o tres estupideces. Dice que para que crezca el pene se hace que hipnóticamente se "redirija el flujo sanguíneo" para que alimente el tamaño, y entonces, automágicamente, el cipote crece (obviamente esto es un insulto a la fisiología elemental, pero el hipnotista no está para saber de medicina, claro), luego tartamudea tres o cuatro palabras más y se sale por la tangente a toda velocidad para dar su espectaculito.
Qué pitos ni qué pitos, vea lo bueno.
Empieza por pellizcar a los "hipnotizados" y luego a uno le clava una aguja con el consiguiente sangrado. Eso demuestra que no sienten dolor "debido a la hipnosis" (es decir, demuestra que la sugestión funciona, o deja claro que el efecto placebo es real, o prueba de nuevo que la hipnosis es un fenómeno social y no un "estado de conciencia alterado" o incluso puede ser evidencia de la aplicación oportuna de una pequeña inyección de lidocaína en la mano del comparsa del hipnotizador, no hay modo de saberlo, se espera que usted le crea a éstos, después de todo, ¿cuándo ha dicho una mentira Javier Sierra?)
Las chusmas aplauden porque se los indica un azafato, la hipnosis queda "demostrada" porque lo repite hasta el hartazgo Javier Sierra, los compinchados despiertan "sintiéndose muy bien", como siempre y sonríen como chimpancés orgullosos de su truco circense y esperando que les den su plátano.
Con base en este espectáculo bastante menos que impresionante, Sierra suelta el cuento de que hay "varias clases de hipnosis", para diferenciar las de relejamiento de las de "regresiones" a vidas pasadas, donde siempre las víctimas vivieron cosas muy emocionantes (epidemias, guerras, momentos históricos) en lugares fantásticos e importantes (Egipto tiene mucho cartel, hay millones y millones que juran haber vivido en Egipto, pero nadie dice que vivió comiendo cocos y copulando sin novedad en el frente, digamos, en una isla diminuta en la Melanesia).
Claro que lo que nunca se consigue es una sola prueba.
Imagínese que encontráramos a un alucinado de éstos que haya vivido, digamos, entre los olmecas de Veracruz o los moches del altiplano andino y nos diera datos precisos, veraces y comprobables acerca de estas culturas tan desconocidas. Sería un ejemplo que realmente merecería que se diera crédito a sus delirios.
Pero no, igual que los "contactaditos", los que "reviven vidas pasadas" dan informaciones vagas, imaginarias e imprecisas sobre su entorno social e histórico, lo cual demuestra que no tienen idea de lo que están hablando, y que sólo han liberado su imaginación mediante una sugestión eficaz que nada tiene que ver con un "estado de trance".
Lo que se ha demostrado incesantemente es que una persona a la que se sugestiona con facilidad (el llamado "sujeto hipnótico") puede generar con facilidad falsas memorias de acontecimientos que evidentemente nunca vivió. Lo mismo pasa con los contactados a los que hipnotizan (empezando por Betty y Barney Hill, los fundadores de esta fantasía) y, claro, con las "vidas pasadas". Las más de las veces,estos ingenuos no están conscientes de que las memorias son falsas, pero sí lo están quienes los manipulan para exhibirlos como fenómenos de circo.
La hipnosis, lo saben los estudiosos de la sicología no es lo que dicen estos aprovechados, ni mucho menos "demuestra" la existencia de los extraterrestres ni la "reencarnación".
Y, por supuesto, no le hace crecer el pene ni las glándulas mamarias a nadie.
Lo que sí hacen la hipnosis y todo el arsenal de las supercherías ofensivas es darle su dinerito periódico a Javier Sierra quien, a cambio de ello, se supera en desvergüenza semana a semana para desgracia de los televidentes españoles, inocentes totalmente de las ficciones de estos vividores.
Posted by: javi at 31/03/2004 00:07:27
antena 3 puede estar orgullosa del gran despliegue de medios que ofrece en cada programa y de los profesionales que los llevan a cabo. tristemente demostrado con los ultimos hechos acaecidos en nuestro pais. ahora bien, para logro,
el de poder juntar a tanta patraña en un programa, ponerlos en el punto de mira de la sociedad y asi que pierdan la poca credivilidad que les quedaba, creo que es genial, tanto iluso junto para poder rajar y llegar al trabajo compartiendo adjetivos hacia cuatro ineptos que nos hacen reir mientras ellos creen que triumfan en lo mas alto. Genial a3 sois unicos ah! gracias por Aqui no hay quien viva
Posted by: alvaro perez at 31/03/2004 00:21:43
A mi no me gusta nada antena tres ya que me parace que la mayoría de las series que emite son de mala calidad, ya por no hablar de que hace imitación a programas de otras cadenas como X ti o El bus que han sido imitación mala de Gran hermano.
Posted by: alber at 02/04/2004 02:02:50
Que Horror de programa,estos no son ni videntes ni nada, son una panda de esperpentos que no saben que hacer para salir en la tele,es un cachondeo.Están dervirtuando la imagen real de los auténticos Videntes,no aciertan nada,creen que estando disfradados se caracterizan mejor pero para ser un buen vidente no hay que disfrazarse,los CARNAVALES TERMINARON.
Posted by: at 05/04/2004 19:13:36
vaya mierda de programa,ya podian haber hechao programas de risas tipo martes y 13 ,los morankos cosas q habian antes,o cosas pa los niños q ya no hay na la tele ya no es lo q era antes asi esta toa la junvnetud en la caye eske la tele ya ni sirve,haber si hacemos algo ahora un programa weno en verano,de humor,programas tipo la oka lo q era antes,dibujos mas series ectttt.pero esto del castiyo es una cagada
Posted by: tunte at 06/04/2004 17:29:41
esto es una mierda quien dice la verdad no lo an demostrado el mejor astyaro
Posted by: at 07/04/2004 10:42:06
Pedro J.T.M se ha ocupado de copiar y pegar trozos más o menos aislados de nuestro blog El retorno de los charlatanes, pero no ha dado la dirección donde se puede leer, cosa que suele ser de elemental cortesía. Debo aclarar además que la página no es argentina, sino que es un blog escrito en España por un mexicano-español.
Posted by: Mauricio-José Schwarz at 11/04/2004 11:46:31
El Castillo de las Mentes Prodigiosas en Antena 3 TV, aparte de llevar un título surrealista, está generando algunas chispas del mejor humor, frases que más de un monologuista de El Club de la Comedia querría haber escrito.
Posted by: Leido at 13/04/2004 04:01:39
Hola me ha llegado este email de una amiga que nos ve de muy lejops pero que gracias a la television nos ve muy cerca besos es para ti alisia guapetona y masisa jajaja,*******bezoz de edu el facha.vayta pues no lo puedo pegar bueno pues igual decia que carmele que no meta tanta caña y que le gustaba un monton a mi me gusta porque yo tambien soy adivino jajaja y porque alisia esta tope masisa jaja
agur dijo el lobo y se lo comio caperusita jajaja...
Posted by: eduardo gallinad sama at 17/04/2004 00:52:26
SON USTEDES TODOS UNOS MAL NACIDOS
Posted by: at 16/05/2004 00:11:20
SON USTEDES TODOS UNOS MAL NACIDOS
Posted by: at 16/05/2004 00:11:29
SON USTEDES TODOS UNOS MAL NACIDOS
Posted by: LEEVON KENNEDY at 16/05/2004 00:13:26
SON USTEDES TODOS UNOS MAL NACIDOS
Posted by: LEEVON KENNEDY at 16/05/2004 00:13:49
porras eres un genio chamal,mandenmen un saludo
Posted by: pocho at 19/05/2004 18:21:37
Nada aqui desde venezuela un saludo muy grande atodosloslatinos en especiala leevon q nos representa ///// aunq sea de argentina jejej es broma laapoyamos incondicionalmente estamos en contacto agur
Posted by: stewart romero at 05/06/2004 04:41:28
LA VERDAD ESQ EL PROGRAMA NO ERA MUY BUENO PERO ALICIA SENOVILLA,LOLA Y ARAMIS ESTABAN GENIALES.
Posted by: NESTARES at 22/07/2004 12:46:36
hay segunde parte???????? por favor, es muy importante!!!!!!!! viva leevon!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Posted by: magot at 17/10/2004 06:45:41
eres un cabron hijo de puta tanta mierda de palabras y lo que echan en tu puto pais de argentina eres un cabron de mierda hijo puta que sepas que ojala tu puta madre se muera pronto entendido sunormal de mierda tu puta madre es una furcia zorra y asquerosa que sepas que tienes que eser tu un gey llama a un gigolo y que te chupe tu poya y ademas haz un poco de sexo mamaracho asqueroso los de argentina soys todos unos cabrones.
Posted by: JODETE BEYBYYY at 01/03/2007 13:53:01
¡¡¡¡El eslabón perdido!!!! Míale, ha escrito el jodido el comentario anterior. ¡Venga, rápido, una red y al zoo!
Posted by: Dru at 25/03/2009 14:43:39
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Referencias a El Castillo de las Mentes Prodigiosas en Antena 3 TV:
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Tracked on 12/06/2009 15:45:33